«#ЖЖ»: Зачем наряжать некрасивого. Молчать о недостатках. И вообще фильтровать базар.


Давно хотела написать пару вещей по мелочам.
Родители особенных детей.
К нашим особенным детям надо относиться максимально возможно "как ко всем", как к обычным, а то и строже.
Строже к себе.

Один из моментов, который режет мне глаз, но встречается часто — как мы одеваем наших детей.
Может, конечно, это неважно, может, конечно, наряжать не так принципиально как реабилитировать, может, конечно, вообще не до этого. Но. Это важно. Вот в случае с обычным ребенком — неважно. А с вашим особенным, если вы идете на люди — важно.
Доманы нас учили: вы должны одевать вашего особенного ребенка так красиво и добротно как только можете себе позволить! Не лишь бы что-нибудь, подешевле, от старшего брата, и не важно как сидит, потому что он все равно не очень. Вот очень красивого можно и "не очень одеть", а вашего — с глазами в разные стороны  — нарядите очень.  Нет, неважно, если он не встает с коляски, пусть на нем будет красивый костюм. Если вы вдруг в оперу — то да, костюм-троечка, да — с бабочкой. Он будет сидеть в коляске в красивом костюме. Или в вау-платье.

Ко мне сейчас приходят родители на консультации. Зима. Дети — через одного — в колготках. Эй, прекрасные мои, вы сами в исподнем выйдете на сцену? Я — когда ко мне идут люди — как минимум открою шкаф и достану оттуда чистые вещи и прикину как они на мне сидят, платье, которое меня толстит, я не надену, даже если оно удобное, мягкое и так далее,  и бесформенный халатик после бани я сниму и поменяю его на что-то адекватное встрече людей. Вы сами все сплошь в джинсах и юбках. Модных, красивых. Ни один папа не остался в подштанниках, даже если на улице минус 20, а у меня плюс 20. Почему ребенок шести лет остался в колготках? А десяти лет? А! Он не понимает! Ага. Понятно.
…Так вот я вас расстрою: даже если он ни слова в свои 10 не говорит, то, что вы с порога объявили его неполноценным, сняв с него теплые брюки и оставив в колготках — это он понял. И это унизительно. А еще вы это объявили собеседнику. Ну когда собеседник я  — то я вам не верю, я верю живым и умным глазам ребенка, и вам еще скажу, чтобы надели-то юбочку или брючки такому прекрасному ребенку. Но все остальные — в поликлинике, в группе, в гостях — все поверят. И относиться будут соответствено. И не обижайтесь потом. Вы тут сами планку задали.

И второй момент — даже ели очень хочется "оправдаться" за ребенка — утерпите, проконтролируйте этот вопрос раз, другой… Не надо в первой фразе говорить: Саша не умеет говорить, у нашей Алены — тяжелое умственное отставание, Алиса — никакая у нас, не двигается. Если собеседники не слепые — увидят сами. Если вдруг это даже необходимо сказать — давайте вы это: 1 — скажете не первой фразой, и 2 — уравновесите чем-то, что ребенок делает, умеет, что у него получается классно. И это хорошее про него скажете в первую очередь. Имя, сестра, имя! (с) Это важно. Нашу дочь зовут Алиса, ей 8 лет, она отлично делает то, то и это, ее хвалят за то и другое, но есть сложности там-то. Или погодите, пока о сложностях спросят. Да, этим важным взрослым вокруг вас будет удобнее, если вы заранее их предупредите обо всем, что у вашего ребенка не так как в норме. Но ребенку, вашему ребенку — это неудобно. Это стыдно и унизительно, это ярлык и момент сильного внутреннего дискомфорта. Так кто вам дороже — чужая тетя или родной сын? Вы на чьей стороне играете?
Может вы мне скажете, что вот именно вашему все равно, он никак не выражает обиду и боль и агрессию после того как вы вошли в кабинет и сказали: здравствуйте, мой сын ничего не понимает, у него тяжелое … чтототам. Ну так вам этот пункт перечитать еще раз 20. Потому что вам уже надо возрождать в ребенке убитое чувство собственного достоинства. Ну, если надо конечно.

Не оправдывайтесь, пожалуйста не оправдывайтесь в обществе, вы не нарочно его родили такого странного, совсем не назло окружению, не для того чтобы навредить другим мамам в песочнице. Не извиняйтесь. Надо объяснить — объясните и в песочнице, но извинительную интонацию отслеживайте. Она очень вредит вашему ребенку. Его ощущению себя в этом мире.

Здоровые, нейротипичные, мне кажется нам тоже есть над чем тут подумать, мы довольно долго говорим ЗА ребенка, используем "мы". Если малыш родился пару месяцев назад — то "мы" очень понятно и органично, физическое разделение мамы и ребенка произошло только что и в воздухе и голове еще "мы". Но если "нам 5 лет, нас зовут Сережа" — то тут уже есть над чем подумать.  У особенных это зависает порой до очень взрослого возраста "ребенка". И он впитывает и впечатывает в себя материнские рассказы о нем и потом будет вам радостно являть какой он "не такой" и вопросительно ловить вас глазами, чтобы угадать "что он сейчас хочет".

источник — antyskantysk 
[0 ссылок 61 комментариев 2550 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Топ «Живого Журнала»

Опубликовано February 16, 2016 at 11:20PM; мнение администрации сайта может не совпадать с мнением автора.

0.00 avg. rating (0% score) - 0 votes

Рубрика: Обзор ЖЖ