«#ЖЖ»: Один очень хочет уехать — другой нет

У меня тут в папке «вопрос-ответ» лежит пять писем, которые я прямо специально сложила в одну папку, чтобы разобраться. У меня было странное ощущение де жа вю, и я несколько раз х перечитывала, сравнивала факты и отправителей, потому что письма настолько одинаковые. Подобная история пару раз бывала в другими письмами — но это были под ва письма на одну тему и одинаковые. А тут — пять. Я даже в какой-то момент сходила посмотреть айпи отправителей, потому что у меня была мысль, что мне один и тот же человек с разных адресов пишет. Но нет, разные люди. (Вроде бы.)

Факт, что история видимо не шибко оригинальная.
Приведу одно письмо, остальные не буду, потому что все они такие вот длинные, и различаются минимально:

***

Дорогая Яна!

Спасибо вам за вашу мудрость и человечность. Настал момент, когда и мне понадобилась помощь советом — ваша и ваших читателей.

Проблема следующая: мне хочется уехать из страны, муж считает, что у нас и здесь все хорошо.

И он прав — у нас замечательная жизнь. Я считаю, что мой муж — самый красивый, умный, весёлый и заботливый мужчина и отец.

Мы вместе много лет и прошли через разное: все проблемы воспитания и болезней ребенка, покупку квартиры и ремонт, были времена совсем без денег, были — когда каждый из нас по очереди не работал и “сидел на шее” у другого. Мы со всем справились и остались лучшими друзьями, как мне кажется, потому, что всё это время “смотрели в одну сторону” — шли вместе к тому, чего одинаково хотелось обоим.
…Сейчас впервые в жизни мне кажется, что каждый хочет идти по своей дорожке. То есть я хочу идти, а он — ничего не хочет.

Начну издалека, чтобы было понятно, какие мы разные.
Муж из хорошей семьи, отличник, с традиционными взглядами на жизнь и семью. У меня была бурная молодость — я и из дома уходила, и учебу бросала, и зарабатывала исключительно творческими проектами (к слову, достаточно хорошо, чтобы обеспечить себе независимую от родителей жизнь).

Мы вместе жили в небольшом провинциальном городе и почти не общались: хоть у нас и было много общих друзей, мой будущий муж предпочитал не ходить на тусовки и сидел дома. Впервые мы толком поговорили друг с другом буквально за пару месяцев до моего переезда в большой город. Тут же стало ясно, что мы — родственные души, но я, конечно, не отнеслась серьезно, меня ждал новый город и новая жизнь. На самом деле никто меня в новом городе не ждал, я ехала почти без денег, без знакомств и без работы в пустоту, просто потому, что мне так хотелось. И до сих пор считаю, что если чего-то очень хочется, надо всё бросать и идти к мечте, и если не лениться, то мир поможет всем планам осуществиться. Жизнь это уже много раз подтверждала.

И через несколько недель, признаваясь мне в любви, он сказал: “Ты молодец, что уезжаешь. Я тебя люблю, но не хочу тебя здесь держать, ты не будешь счастлива здесь.”

Про его переезд мы даже не поднимали вопрос. У него была крутая квартира, очень хорошая по меркам того города работа с отличными коллегами, увлечения, семья — всё там. Для домашнего мальчика, которым он был, все это бросить было бы немыслимо. Я специально не обсуждала с ним эту тему — считаю, что женщина не должна тащить мужчину за собой, такие вещи он должен сам инициировать.

Я уехала с мыслью, что надо забыть этого прекрасного парня, но так сложилось, что через полгода романтической переписки и поездок друг к другу в гости, он принял первое в своей жизни необычное решение и переехал сам.

Нашел отличную работу с зарплатой и условиями в три раза лучше, чем были на родине, я быстро доросла до директора в своей компании, мы купили квартиру, наш сын сейчас ходит в хорошую школу.

При этом муж как был домоседом, так и остался.

Он — дом, наш тыл и опора, он — порядок в комнатах, сделанные уроки сына, починенная машина, уютный вечер дома с фильмом и пледом.
Я — билеты на концерты, новые люди (все друзья у нас появились через меня), пикники на крышах, удивительные подарки, в общем, всё, что не дает нам расслабиться и заскучать. Как-то я уболтала его на двухнедельную поездку с незнакомыми людьми на море, а через год — автостопом по Европе. На обе идеи он сначала сказал “только через мой труп!”, а по возвращении ходил с просветленным взглядом и восхищался, с каких удивительных новых сторон ему открылся этот большой и прекрасный мир.
Муж часто говорит: “Моя жизнь катилась по колее. Если бы не ты, я бы до сих пор жил в том городе, ходил бы в свой серый офис, вечерами играл бы в комп, жил бы обывательской жизнью, не зная, какой яркой она может быть”.

Меня иногда бесит домоседство, страсть мужа к ненужным дорогим вещам, бесит быть двигателем и вдохновителем, хочется, чтобы он хоть иногда брал эту роль на себя. Его порой бесит мое шило в попе, когда в конце тяжелой недели я тащу его с дивана кататься на лыжах, бесит моя неорганизованность в быту, и что все деньги я готова спускать на путешествия.

Я считаю, это нормально, пока мы находим баланс и компромиссы.

До недавнего времени находили.

Наступил такой момент (и уже больше года длится), когда все у нас стабилизировалось на отметке “хорошо”. Приключения с работой и школой успокоились, быт налажен, деньги копятся, все здоровы (тьфутьфутьфу).

Для него это счастье и повод считать, что он всего достиг и может позволить себе жевать попкорн на любимом диване у огромного телека с любимыми женой и сыном под боком.
Для меня — знак, что пора расти дальше. Отдохнули — понеслись к новым целям. Нам всего 30 с небольшим, я не хочу сидеть на диване до конца жизни.

Цель — переезд в другую страну. Мы обсуждали её в теории много лет, говорили, что нам обоим был бы интересен такой опыт. Кстати, у меня он есть, а вот муж только в 27 лет впервые выехал из России. Но приходили к мнению, что пока мы молоды, в России больше возможностей и интереснее развиваться. И вот сейчас настал тот момент, когда уехать я считаю необходимым. Играет свою роль и политическая ситуация, и то, что свои возможности мы тут уже реализовали и хочется расти дальше.

Год назад мы об этом серьезно поговорили, решили, что оба не против и стоит начать изучать вопрос, выбирать страну, учить язык. У мужа востребованная и хорошо оплачиваемая за рубежом специальность, а моя профессия за рубежом не очень ценится, зато у меня идеальный английский и социальные навыки. Поэтому мы решили, что он подтянет язык и будет активно искать работу, а как только найдет — я беру на себя все остальное: поиск жилья, школы, изучение местного коммьюнити, знакомства. Муж перевел на английский свое резюме и выложил его в профессиональную сеть.

Вот я пишу “муж, муж”. А на самом деле мы все эти годы жили не в браке — и не по его инициативе. Меня свадьба всегда пугала и я считала, что она вообще не нужна, ведь у нас и без нее все хорошо. Но когда решили уезжать, поняли, что для этого нужен официальный брак и поженились совсем недавно.
И на этом как будто всё застопорилось.

Мужу приходило много предложений о работе, но он находил повод всем отказать. Иногда — очень притянутый за уши, говорил “вот вдруг я завалю собеседование, получу моральную травму, дальше не захочу ни с кем собеседоваться”. Мы пару раз поспорили об этом, а потом он просто перестал мне рассказывать о предложениях (или они пропали?). Перестал читать профессиональную литературу, по которой набрал книжек, чтобы изучать дополнительные навыки, нужные для работы за рубежом. Начал вместо чтения играть в компьютер вечерами — не запойно, по паре часов, но все же за все годы нашего общения он никогда (!) не играл в комп, хотя и увлекался онлайн-играми до меня, когда жил один. Выгоняю его развеяться с друзьями — «без тебя не пойду». На мои предложения съездить вместе куда-нибудь все чаще отвечает “я не хочу, хочу сидеть дома, едь с подружками”. При этом он всегда счастлив, когда я никуда не иду, а сижу с ним дома, оказывает мне знаки внимания, я не чувствую равнодушия ко мне, только к активностям.

Я подумала, что он просто заработался и устал. На зимние 10 дней выходных после Нового года мы никуда не ездили, сидели дома, я ни разу не ныла, что скучно, готовила ему вкусняшки, посмотрела с ним бесконечное количество фильмов, старалась сделать так, чтобы его никто и ничто не беспокоило. Думала, он устанет отдыхать — но нет, он хочет заниматься тем же самым, сидеть дома, смотреть фильмы, играть в комп. Предложила ему взять отпуск и съездить отдохнуть куда-нибудь без меня, с друзьями или одному — “я не устал”.

У меня ощущение, что как только мы поженились, он как будто почувствовал, что теперь я от него никуда не денусь, и перестал создавать видимость активного парня, вернулся к той жизни, которую вел до меня. Я чувствую себя обманутой. Он сказал, что хочет уехать вместе, женил меня на себе по этому поводу, а теперь дает задний ход.

Я начала переживать, что у него начальная стадия депрессии. Ну не может здоровый 30летний человек ничего в жизни не хотеть! Или кризис среднего возраста?

В общем, мы, наконец, поговорили. Спокойно и по-дружески. Он признался, что и сам чувствует, что его мозг “заболачивается”, что старые интересы уходят, а новые не приходят, что все больше лень делать какие-то вещи. И он считает, что это нормально, возраст, все дела. Он честно сказал, что вся эта история с переездом — моя идея, а его все устраивает здесь, и зачем что-то менять, если и так все хорошо? Да, есть вещи, которых ему хочется — простые обывательские желания, квартира побольше, новая машина. Но разница между нами в том, что как только мне чего-то хочется, я начинаю искать варианты этого достичь и достигаю, а он просто иногда думает “вот бы круто бы!”.

То же самое, кстати, было с нашим переездом в большой город: он всегда сюда хотел, но ничего не делал, чтобы осуществить желание, и так и не сделал бы, если бы сильное чувство ко мне не заставило. Но тогда наши отношения только начинались, была большая любовь и большие поступки. У меня сейчас нет никакого желания его шантажировать страхом потерять меня. Тот переезд был его решением — и этот должен быть.

Тогда, конечно, все было проще — нас не связывали годы за спиной, ребенок, общий дом. Я знаю, что если останусь здесь ради него, то через несколько лет начну его ненавидеть за то, что стою на месте. При этом я не возлагаю все надежды на него — я тоже развиваюсь, ушла от своей прежней профессии, учусь делу, которое поможет мне реализоваться в другой стране и уже успешно применяю новые знания, начала зарабатывать ими первые деньги. Я уверена, что даже если бы я сейчас была одна, у меня там все бы сложилось — у меня есть свойство притягивать хорошее, и миллион событий в моей жизни это доказали. И сейчас я отовсюду получаю сигналы, что я на правильном пути, и полна энергии работать над новой жизнью.

Мне он нужен там не как добытчик, а как мой любимый человек и лучший друг. Я верю в принцип “одно ушло — еще лучшее пришло” и знаю, что, поставь я себе такую цель, я найду нового любимого, который станет другом мне и хорошим отчимом, и все будут счастливы. Но я не хочу!

Я люблю его и хочу идти дальше вместе. И хочу, чтобы он снова мне сказал “знаешь, я думал, что у нас все отлично, но ты мне показала, как круто все может быть на самом деле!”

Но это для меня такие вещи проходят легко — раз, и перевернуть всю жизнь с ног на голову. Для него встреча со мной, переезд и дальнейшая наша жизнь вместе стали огромным событием в жизни, и ему, конечно, страшно снова вписываться в такое приключение с неизвестным финалом. Его страх выйти из зоны комфорта сильнее, чем моя вера в то, что дальше будет только лучше.

Может показаться, что я не ценю то, что имею. Я ценю. И знаю, что встретить друг друга для нас — это настоящее чудо, которое надо беречь и благодарить Вселенную за него каждый день (я благодарю!).

Но ещё я верю, что стоять на месте — все равно, что умереть. Не делать ничего, чтобы осуществлять свои мечты — все равно, что закопать их в землю. И если он решил в 30 лет, что все сбылось и мечтать больше не о чем, то я считаю, что впереди огромная жизнь и пока мы молоды и полны сил, надо шевелить булками!

В общем, жду комментариев.

Забить на свои желания ради счастливых отношений? Останутся ли они тогда счастливыми?

Тащить изо всех сил “в лучшую жизнь” человека, которому этого не надо? Надеяться, что он мне скажет потом “спасибо”, как это уже было?

Забрать сына и уехать самой — и ждать, как выйдет дальше? Или мы все поплачем горько, а потом продолжим жить счастливо уже друг без друга, или муж все же поймет, что без нас плохо, и приедет к нам? В таком случае, смогу ли я ему простить, что не был рядом и не поддержал в трудную минуту — а переезд без него не будет легким и радостным, это точно.

Я все время себе говорю, что надо расслабиться и жить, а все само сложится наилучшим для меня образом. Но последние дни после того, как муж честно признался, что не хочет уезжать, я не могу спокойно находится рядом с ним. Смотрю на него и думаю — вот идут наши последние дни вместе, мы теряем друг друга. Мне это знатно затуманивает мозг. Вся надежда на ваш трезвый взгляд со стороны.
Письмо хотелось бы оставить анонимным.

Спасибо!

***

Я вообще не берусь кому-то что-то советовать у себя в блоге. Мне кажется, что это никто и не может. Ну и кто мы вообще такие, чтобы знать за кого-то, как ему будет лучше.
Могу написать только свое мнение: лично мне кажется, что желание или нежелание жить в какой-то стране — это фундаментальный вопрос.
Т.е. я знаю, что есть такие люди, которым действительно все рано, где жить. Они сто раз куда-то ездили на год, везде быстро привыкли. Страха у них мало, языки у них легко учатся, они в себе уверены, им этих приключений хочется, их мы тут не обсуждаем. Для (большинства) остальных переезд в другую страну — это очень серьезно.

Есть люди не такие легкие на подъем, но все же крепко желающие переехать, и не желающие жить там, где живут сейчас. И мне кажется, что если вот прямо хочешь ехать, строить жизнь и все такое — то надо это делать.
В вариант «заткнуть за пояс свои желания ради другого» я не верю точно.

Но я так же хорошо понимаю, что если человек не хочет ни в какую — то не надо его тянуть. Ведь действительно часто так бывает, что человек боится, сомневается, думает, что он там не состоится — и так оно потом и выходит. Потому что он и не хотел, и оно ему было не надо, и он не смог преодолеть страх и комплексы. И вообще, я уже написала, что не верю в это «заткнуть свои желания, и что-то такое серьезное делать ради другого». Я и для мужа не верю. Это же и для него страшно и неприятно — переться куда-то, учиться где-то жить, где ему всего этого вообще не хочется — только из любви к жене. Маловероятно, что он за эти мучения потом спасибо скажет. Очень вероятно, что ни в чем не состоится, или состоится еле как, и будет потом винить жену.

Если совместная жизнь предполагает такую жертву на стороне кого-то, одного из двух (не важно, кого), то мне кажется, что лучше не мучиться людям ради другого. А найти того, с кем желания и планы совпадают. Особенно с учетом того, что лет всем не так много, еще все впереди.

***

В остальном — мы все понимаем, что возможны любые сценарии. Жизнь большая, люди разные. Кто-то кого-то увез силой, и он потом состоялся и сказал спасибо. Кто-то наоборот таким отъездом жизнь поломал другому, и потом стал виноватым во всем (и такое мы тут тоже уже читали, в этой же рубрике). Кто-то сам уехал и не получилось желанное — но все равно счастлив, что попробовал. А кто-то может быть пожалеет о сделанном выборе — гарантий нет. Но у нас вообще никаких гарантий нету в жизни. Мы всю жизнь что-то пробуем, надеемся на успех. Я верю, что единственное, что как-то может нам помочь — это по возможности соваться в пути, которые нас вдохновляют и кажутся подходящими. Потому что сработать может вообще все что угодно, и провалиться можно где угодно. Но шансов у нас всегда объективно больше там, где мотивация большая и есть интерес, желание и вера.

источник — miumaumiumau 
[0 ссылок 475 комментариев 5918 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Топ «Живого Журнала»

Опубликовано March 30, 2016 at 02:40PM; мнение администрации сайта может не совпадать с мнением автора.

0.00 avg. rating (0% score) - 0 votes

Рубрика: Обзор ЖЖ