«#ЖЖ»: Премия Дарвина у вас опять засос на шее и одиночество в глазах и как вам

у вас опять засос на шее
и одиночество в глазах
и как вам только удается
все так красиво совмещать

йа

Я просто обязан это рассказать. Чтобы у читателей не складывалось ложное впечатление, что я «охуенно умная ракетчица» (тм) и специалист по автоматизации бизнес-процессов. Разбавим пафос, так сказать. Благо в выходные ЖЖ никто не читает и этот пост пройдёт незамеченным, ога)))

Детство с «догоняшками кирпичом» на заброшенной стройке и прочие эксперименты с магнием и селитрой пропускаем, ибо такое было у всех. Итак, у вас было три шанса не кровоточить глазами, читая мои опусы:

Лето, жара, Новосиб. Середина сессии, третий курс, 4 благородных дона студента Сибирской Академии Госслужбы при Президенте России, Макс, Саня и два Димана степенно ухуяриваются напитком «Изабелла» (виноградный сок со спиртом, продаваемый как вино по 23 рубля за литр в ларьке на Башне). На лавочке в Ленинском районе. Ляпота. Ничто не предвещало беды, ага.

Внезапно(!) посонам становится скучно приходит мысль доебаться до компании малолетних (нашего возраста тогда) гопников. В Ленинском, на минуточку раёоне. На мой возглас «Нахуя вам это надо?!» было заявлено «Не ссцы, Макс, мы сча быстро. Очки с них снимем, пару денег и двинем дальше. Сторожи шмотки на лавачке и бухай пока мы сбегаем»
Оооокей. Сижу, сторожу, бухаю. Посоны кого-то там гоняют по двору, периодически разносятся матерные выкрики, стоны и обещания всех выебать всех самым неестественным способом. Ок.

И тут внезапно(!) мне, мирно сидящему на лавочке, прилетает в голову камень. Ну охуеть теперь! С нечленоразделительными звуками я присоединяюсь к побоищу. Ок, чз 5 минут стайка гопников испаряется в закат, мы отмечаем победу. Смеркалось…

Эти ребята сбегали за своими старшими тренер сделал грамотную замену и вернулись в полном составе. Рыл 15-20. Причём с какими-то палками от разобранных скамеек. Охуеть. (знали бы вы как я охуел)

Что делает слабый духом и трусливый человек в данной ситуации? Такой как я. Прааавильно, обращается к вымышленным авторитетам! Поэтому я и заорал «Идите в хуй, я с Первомайки! Да вас на лоскуты порежут если чо!»

*лайфхак вам на будущее — никогда не говорите за Первомайский район на левом берегу

Толпа просто взвыла от оргазма и пошла в отаку. Трое на двадцать. Финал немного предсказуем. Дальше уже ничего не помню. Со слов Сани (его первым подобрали менты чз час):
«Макс, едем в бобике, ты валяешься смирно на дороге, мордой вниз. Смотрим — ты лежишь. Увидел мигалки — и начинаешь ползком съёбывать в кусты! Менты аж заржали!»
Ну а хуле, это уже в BIOS зашито «Никогда не надо милицию» и всё вот это вот…

Все живы, пара бинтов и «легкое сотрясение мозга». Норм.

Второй эпизод. Посте академии первый год, официальная работа, маленька зп, снимаем 2х комнатную хату на двоих с Диманом (тем самым, из первой серии, ага). Вы будете ржать — в Ленинском раёне))) На Титова, напротив военкомата. Сняли мы её только из-за клёна, который рос за окном. Это охуенное дерево, зимой так красиво фонарь подсвечивал снег на ветках, что мы даже шторы не стали покупать в обе комнаты. Был бы тогда блогиром — обязательно бы сфотал! Третий этаж стандартной хрущёвки.

И чот мы с ним однажды забухали. Прям вхламинушку. И пошли гулять к хорошей знакомой на пл. Маркса. С песнями и плясками. Збс!
Возвращаемся домой — оппа! А ключи то проебали!!! Хуйня война, главное — манёвр! Идём пешком (час ночи) обратно, подсвечивая телефонами обыскиваем песочницу, на которой бухали — нету ключей. Пешеходим обратно к хате.

МЧС и спасателей вызывать бесполезно, ибо чтоб вскрыть хату надо денег 500 (Пятьсот, Карл!) рублей и обязательно нужен собственник квартиры. Стучимся к соседям сверху (час ночи) — все делают вид, что спят. Ооооок.

Выходим на улицу, обходим дом и грустно смотрим на наше окошко. Оно открыто, там горит свет и играет музыка (не вырубил комп, когда уходили). А на улице холодно и кажется дождик собирается. И спать охота.

И такая меня тоска меня взяла, граждане! Аж до слёз! Грю Диману: «Не сцы лягуха — болото будет нашим!»
И лезу на этот клён. Третий этаж, дерево метрах в двух от окна (окно было открыто, лето, жара), вниз — бетонная отмостка, метров 12-15 высоты, раскачиваю как Тарзан эту систему и с криком ебать как же страшно! «АХТЫЖЁБАНЫЙТЫНАХУЙ!!!!» прыгаю аки человек-паук. Хватаюсь когтями за подоконник, и переползаю внутрь.
«Очко десантника в момент прыжка может переломить железный лом, но не гарантирует герметичности» — это про меня. Я просто не успел обосраться, всё произошло слишком быстро.

Чтоб вы думали? Наутро мы пиздуем на работу, а соседи, которые типа «спали» вчера и не «слышали стук в дверь», сделали выводы! Приезжаю вечером, с новым комплектом ключей, а клён — спилен нах! Один пенёк торчит в напоминание и во избежание подобных случаев(((

Третий случай писать не буду, и так чота много букофф.

Берегите себя.

АПД: и относитесь к текстам в этом бложике весьма критично. Теперь вы понимаете что автор слегка ебанут на всю голову.

источник — max_andriyahovmax_andriyahov 
[1 ссылок 146 комментариев 4569 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Топ «Живого Журнала»

Опубликовано May 23, 2016 at 02:00PM; мнение администрации сайта может не совпадать с мнением автора.

0.00 avg. rating (0% score) - 0 votes

Рубрика: Обзор ЖЖ