«#ЖЖ»: Ревность и границы Многие считают, что ревность — это такое унизительное


Многие считают, что ревность — это такое унизительное чувство, что испытывать его можно либо уже находясь в минусе, либо проваливаясь туда.

Но все зависит от чувства границ.

Иногда с помощью ревности (своей) можно уменьшить свой минус или даже увеличить минус другого.

Дело не в эмоции потому что, любая эмоция может быть вам на пользу, если она правильно проживается и используется. Проживание эмоции зависит от самооценки, а использование — от локуса контроля.

Эту сложную мысль я сейчас объясню на простых примерах.

Многие знают истории о ревнивых тиранах, которые сначала лишали своих жен возможности общаться с друзьями мужского пола, потом с подругами, потом запрещали надевать нескромную одежду, потом не давали свободно перемещаться, и так нормальная женщина превращалась в забитое и зависимое существо. Причем если и страдала от этого, то менять ничего не могла и не хотела, поскольку жизнь ее в какой-то момент была полностью подчинена тирану.

Вот, казалось бы, ревнивец, а захватил себе власть и из фигуры средней значимости превратился в сверх значимую. Его сначала просто жалели (как бы не обиделся), потом берегли (как бы не огорчился), дальше начинали бояться (как бы не ушел) и вот уже страх появлялся от одной только мысли о его ревности (как бы чего не).

Многие также знают истории о том, как ревность быстро уводит ревнивцев в минус. Вчера еще в отношениях все было отлично, он был спокоен и уверен в себе, но сегодня ему показалось, что она как-то задумчива, он стал беспокоиться, его насторожило, что она каждый день чистит историю, он стал следить за ней, расспрашивать, она стала тяготиться его контролем, отдаляться, он наседал больше, они поссорились, он понял, что был невыносим, попросил прощения, и теперь он почти что не лезет с контролем, но все время следит, кровь стынет в жилах от страха, вдруг он найдет что-нибудь, а фигура ее за время слежки и мучительных сомнений выросла настолько, что теперь он сделал ей предложение, а она отказала, сославшись на то, что он ревнивый тиран.

В первом случае ревнивец реальный тиран, но за него схватились крепче и ушли в минус. А во втором он и не тиран даже, а бедная жертва ревности, а его загоняют под каблук и приказывают ему не задавать лишних вопросов.

Почему одна и та же ревность производит настолько разный эффект?

В первом случае ревность проявляется в своих границах. Во втором выходит из границ.

Да, несмотря на то, что первый выглядит как наглый захватчик, а второй как пугливая трепетная лань, границы нарушает как раз второй, а первый соблюдает.

Люди очень часто пишут «он грубо нарушил мои границы» и не понимают, что это такое. А раз не понимают, не могут этим пользоваться. Только воздух бессмысленными фразами сотрясают.

Посмотрите, что делает тиран. Он говорит своей новой девушке: «А ты всегда так весело болтаешь со знакомыми мужчинами?» И она видит, что он ревнует. Она может возмутиться его ревности и дать ему понять, что терпеть не может собственников. И тогда тирану придется пойти огородами. Как он сможет вторгнуться в ее границы? Никак. Допустим, он начинает обиженно сопеть, молчать, огрызаться. Наезжает на нее спустя время. Но если она уверена, что это ее право, никуда он не вломится. Нет у него возможности вломиться в границы. Более того, если он с самого начала будет закатывать ей истерики, скорее всего она шарахнется от него.

То есть тирану все границы услужливо открывают. Он говорит: «А что это за хер тут к тебе в друзья добавился?» И она оправдывается. Она признает, что это его территория. Потом он говорит: «Почему ты так вырядилась? Ты хочешь, чтобы все мужики обратили на тебя внимание? Ты в поиске?» И она приходит в ужас от мысли, что он подумает, будто она в поиске.

То есть тиран каждый раз открывает ногой дверь, а ему кланяются. Признают, что это земли маркиза Карабаса. Он не топчется на чужой территории ни одного часа. Вообще. Он заходит и опа, это его территория. Если же ему скажут: «Иди отсюда!» Будьте уверены, что он уйдет. Он не будет цепляться и держаться. Он повернется и уйдет, а его будут догонять и просить остаться. Именно поэтому он и опускает в минус женщину. Она с самого начала более зависима, чем он. Она уступает ему территорию. Он не нарушает ее границ, она сама эти границы все время двигает, в ответ на его приказ или даже намек.

Если кто-то приходит к вам и говорит «Освободите квартиру», то это хозяин квартиры, не так ли? А вы — арендатор, не заплативший за аренду. В противном случае вы и не подумаете уходить. Так и тиран. Он действует всегда в своих границах. А если ему говорят «нет», отступает.

Посмотрим теперь на бедную жертву, ревнивца, который оказывается в минусе.

Он начинает что-то подозревать, но не решается сказать о своих подозрениях. Он боится, что его не так поймут, он опасается выглядеть слабым. Он не чувствует прав сказать о своей ревности, следит, накручивает себя, а когда наконец собирается с духом и вываливает все свои претензии, что он получает? «Не твое дело». Или «не дави на меня, пожалуйста». То есть ему четко дают понять, что он нарушает границы. Да, ему хотелось бы поделить территорию иначе, ему хотелось бы иметь право запрещать что-то своей девушке, а лучше не запрещать, а всего лишь намекать, но чтобы она тут же реагировала, а еще лучше, чтобы и намеков не требовалось, девушка и сама бы постоянно боялась его задеть. Ему хотелось бы таких прав, но шиш с маслом. Девушка поставила свои границы перед его носом и запретила их касаться.

Будь у него самоуважение, то есть уважение к себе, он бы что сделал?

Да, он бы ушел из отношений, где ему не открывают границ, где границы партнера расположены некомфортно для него. Он бы набрался уважения к чужой субъектности и сказал: «Окей, ищи себе несобственника». Но вместо этого он начинает сомневаться в себе, боится потерять девушку, цепляется к ней, прилипает и начинает потихоньку протискиваться в границы, которые от него закрыли.

Тирану даже ногой дверь открывать не приходится, перед ним они открываются, а то еще и открытку ему присылают с приглашением. А этот бедняга все время старается протиснуться на чужую территорию, на территорию которую партнер обозначил как «не суйся сюда, тебя здесь не надо». Он в окно заглядывает, в щель под дверью нос сует, чтобы вынюхивать и подслушивать и подглядывать. Он тайком читает переписки, он мечтает заглянуть партнеру в голову, он много думает, чтобы воссоздать картину того, о чем ему не хотят рассказать. Он лезет в чужие границы! Именно он, а не тот, кому дверь сразу открывают и впускают и не хотят отпускать. Он не взломщик, потому что боится, а когда набирается смелости и взламывает границы, тут же получает пинка и «мое терпение лопнуло, ты мне надоел со своим контролем». То есть это его введут в наручниках и судят за взлом. А первого никто не судит, на него добровольно переписали документы. Он официальный хозяин.

Поэтому давайте учиться ревновать правильно. И тогда вы никогда не окажетесь в минусе. Нет, тираном не нужно становиться (но не бойтесь, у вас и не получится), просто нужно понимать главное правило:

1) Не пускают, не лезь. И под дверью не стой, уйди.

Заявить о своих чувствах вы можете, но если их не спешат учитывать, идите своей дорогой.

Никогда не пытайтесь проникать в чужие границы тайком и потихоньку, вы уходите в минус, вы становитесь жалким воришкой. Или попрошайкой, если льете слезы.

Из главного правила следуют два дополнительных:

2) Требуй лишь то, без чего оставаться в отношениях не хочешь.

Не надо требовать то, что в случае отказа вы готовы считать неважным. Только самое важное!

А в идеале и просить не надо. Потому что если на вашу просьбу говорят «нет», а вы соглашаетесь, значит либо вы просили лишнее (а зачем?), либо вы готовы потесниться (а надо ли?)

3) Научитесь не сомневаться в своих чувствах.

Для правильной ревности самое главное — полная уверенность, что ситуация вас задевает.

Если вы сомневаетесь, не тиран ли вы, не много ли вы хотите, не ущербны ли вы, не слишком ли чувствительны, не дурак ли вы, не галлюцинации ли у вас, в общем если вы сомневаетесь во всех своих органах чувств и главное в том, больно вам или не больно, вы всегда будете катиться от ревности в минус.

И не только от ревности! Вы предаете себя в одну минуту. А может и требуете лишнего все время, поэтому хронически не доверяете себе. Вы легко можете допустить, что сейчас вам обидно, а завтра будет смешно. Поэтому вы постоянно в сомнениях: а не верблюд ли вы?

Знакомо ли вам чувство ревности? Удавалось ли держаться в границах? Получалось ли три правила учитывать?


Я в соцсетях:

источник — evo_lutioevo_lutio 
[8 ссылок 115 комментариев 5970 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Топ «Живого Журнала»

Опубликовано May 29, 2016 at 05:00PM; мнение администрации сайта может не совпадать с мнением автора.

0.00 avg. rating (0% score) - 0 votes

Рубрика: Обзор ЖЖ